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癫封十部郎1

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一月十日

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我真是个蠢蛋。

我这二十六年是怎么过来的?

这些年我到底做了什么?

我认定改变,但我真能改?

我不知道。

今天跟邻居杀猪,我去吃饭,见到个年轻女人都脸红,我还是个正常人吗?

这真是没脸见人!

我最喜欢一本书《厚黑学》,厚黑学讲究:脸厚心黑。

我做了什么?

心黑不黑我不知道,但脸肯定不厚的。

每当我出门,总在心里问自己:“我这些年到底干了什么?”

我居然这么怕人?

我有病。

我心里有病。

我需要一个医生,但我绝对不去找,因为我穷。

本想着今年不出去工作了,现在看来非出去不可了。

不出去,我怎么改变自己?

二十六年前我不是我,往后余生我不想再不是我了。

我要重新做人。

虽然已经有些迟了,但我相信,只要肯改,永远都不迟。

——

——

一月十一,凌晨四十七分。

重新做人?

呵呵!

我失眠了。

睡不着。

又没忍住,打了两枪。

我有罪。

改?

我什么时候改过?

哈哈!

我个废物。

呸!

一点恒心都没有。

废物。

活该一辈子穷苦命。

呸!

你也就会发发毒誓,做做春秋美梦。

除了不切实际的幻想,你还会什么?

废物。

我呸。

多看你一眼我都觉得恶心,你自己不恶心?

呸!

恶心!

——

——

要死。

凌晨二点二十五分。

我还没睡。

失眠了。

极度失眠了。

脑子一抽一抽的,好像随时会死掉的感觉。

这种感觉太可怕,我在上海也有,不知道怎么解决?

我想应该什么都不去想,这样应该好很多,但我又做不到什么都不想。

这就很难办。

我还有很多梦没有去实现,我怎么能倒在这里?

如果这辈子都不能实现我的梦想,活着也没多少意思了。

我还是想去实现它们的。

虽然很无稽。

但我很想去做。

我坚信我能信。

我信我就行。

不说了,准备哄自己睡觉了。

痛苦!

我!

唉!

晚安。

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