快穿:拯救暗黑男主

兔子有点难过

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无标题章

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我今早上凌晨十二点发的那个版本,不少人说太虐了,有的还带着指责的意味,有人说弃文。对我这种玻璃心来说,我看见以后难受了很久。

然后凌晨一点钟,我删了那三章,写了一封道歉的概括挂着,说是要换大纲,由虐变甜。

凌晨一点半,蹦出来很多贴心的宝宝安慰我,叫我坚持初心,可以接受。

到凌晨两点我还难受得睡不着,索性起来直接码字,十六章存稿全部舍弃,换思路重写。

我码字到四点就起床,因为今天要地铁,高铁,飞机,经过三个城市回老家。

一个晚上没睡觉,在地铁上打了一会儿瞌睡。然后到火车站,错过原来的高铁,重新买了第二张去上海的票,在吵闹的候车厅码今天的第三章。那一章还没有写完,我收到了留言,评论,问我为什么不坚持第一个版本。

我以前用其他马甲写过书,一共写了两百多天,但今天是我写文以来最痛苦的一天。

我第一本书坚持下来是因为有个虚无缥缈的梦想吊着,觉得自己能写出一个故事,是一件很自豪很有意义的事。但后来什么梦想都被磨得一干二净,这本书最开始是写着玩的,千算万算没想到成绩竟然不错,所以我坚持了下来。

但是我现在觉得很累的是,好像无论我怎么做,都会被批评。

我有朋友说,等你读者越来越多的时候,你就会明白不是所有读者都是小可爱。

有的人不会给你投半张推荐票,看完你的书直到上架,然后去搜盗版,这叫白嫖。

有的人可以高高在上地对你进行指指点点,他们可以随意给一个一星,在评论区对一个无冤无仇的作者说充满敌意的话。

我朋友安慰我说奇葩只是少数,她也会有奇葩的读者。但是我心理素质不好,我过不去。

特别感谢那几个一直支持我的人,我眼熟她们。还有一些潜水党,默默投推荐票。我想的是好歹为了这部分人要坚持下去,毕竟她们支持了我,我突然不写了,对不起她们。

但今天写不下去了,写出来自己都尴尬。

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