抑郁症患者观察日记

你却静默

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第87章 到头2024.8.12

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2024.8.12,今日醒来9点。

昨天没吃奥氮平,竟然也睡着了,有点欣慰。今天起来很早,很好。

决定写书不再拘泥于形式了,该多少字完结就多少字吧。

懒得起,刷了一小时抖音,直到肚子饿的受不了,才不情不愿的爬起来。

抑郁要给我整死了。我心里知道没什么大不了的,但还是没战胜大脑。

我有预感,我的写书生涯要到头了,写不出来啦。在预期之外的,一本书今天要完结了。还不到八万字。痛苦的我实在想不出情节。前路,那是一片灰暗啊。

我佩服所有的生意人,可惜,我不行。我只能当个打工仔。

活着可真痛苦,土象简直就是为这苦难的世界而生。太过共情一切,最终会毁了自己。

我唯一能写呢,唯一愿意写的,唯一不怕写不出来的,就是这本随记。因为我的内心啊,千百周折,循环往复。

这样也好,没有那么多杂七杂八的书,我也可以好好做自己了吧。

什么时候才会有工作呢,什么时候我才能放过自己呢,不吃药真的不行。我已经决定了,要吃一辈子药。一天两顿而已,无妨。

那是我写过最温暖的一本书,写到结局时还有些不舍,却也只能舍得了。再见了,我亲爱的谢思礼和何妙,祝你们一直幸福下去。

完结还真的是空落落的,早就知道这本书快写不下去了,还是有些难过的。

而这本抑郁随记呢,打算写到一百万字,将会是我人生第一本百万字的书。

我不信写到一百万字我还没有工作。若是真的,也就那样吧。

写完这本百万字,当然会接着写,另起一本的样子吧。

不敢相信我有小孩的画面,她欣喜的来到这个世界上,可是她的妈妈却是个悲观的抑郁症患者。我怎么可以让她不幸福呢。

此刻的我,像一个武功被废的人,已经不会写书了。急性子的我,总想三言两语的把故事讲完,却不想去铺垫。我的耐心很少很少,只喜欢看书,不再爱写书了。

我只爱记录片刻的灵感,却也仅此而已了。

此刻心情哀戚,像是给我的文扫墓。看着梦想生生折断的滋味并不好受,破是破了,立不立的,算了。

我写的文我都不敢回头看,那是一路的血泪史,看完抑郁症分分加重的感觉。只记录,不回头。情绪反反复复波折,随它吧。意外的是,我他妈的居然还活着,呵呵。

不是已经早就尝到了生活的苦滋味了吗,那也应该死了吧,真是无解,没有任何动力了。

搞不懂爸妈为什么那么有活力,我躺在床上都觉得累。难道这是濒死的症状?活着可太累了,我的人生没有任何意义。

只不过是看清了生活的真相没法热爱生活而已,受到打击站不起来很正常吧,我懒得站起来了,我累了,真的累了。

如果可以自由的选择人生,我真的愿意一直躺平。有没有钱,都会选择躺平。所有的一切,不过是人们自己在找意义,自寻烦恼罢了。躺下,是最好的事。我只喜欢做有回报的事,这种没回报的,我累了。

原来,我的人生主线是上班啊。只是目前,太虚弱了,上不了。算了,爱死就死吧,不管了。我说大脑,你能不能罢工啊,我什么都不想去想了,你真的很烦。

还是活在当下吧,活在每一天,活在此时此刻,也只能仅此而已了。

能让我觉得快乐的事越来越少了,手抖不停,随便吧。关闭大脑,停止思考。

不能单独吃文拉法辛,本来想抗抑郁,直接给我拉到更抑郁,简直了。魔鬼一样的药。还是看书吧,看书快乐。

吃东西其实也快乐,但是像吸毒,有停不下来的趋势,那就算了。

看了会精卫,心情平静多了。如果我的人生稀巴烂的话,那就看看别人的人生吧。

写作除了随记别的都暂且搁浅了,今天实在太累,没有动力。反正已经完结一本了,也还好。我应该休息一下了,很累了。

好累啊,大概是得了软骨病了吧,活着可真难。没什么想做的事,精力耗尽了。

怎么才能什么都不想呢,没有任何事,能使我快乐。

奇迹,悉达多看得进去了,但是黄帝内经看不进去了。此刻,我和悉达多思想一致。哲学到最后,是疯子。

父亲抠一辈子有什么意义呢,省吃俭用生孩子有什么意义呢,一切都没有任何意义。

我知道的太多了,可是我能做的太少了。感觉自己成为没价值的人了。

连看书都觉得没兴趣的时候,我知道,我又完了。漫无目的的刷着抖音,没有任何意义,只是刷着。每个人的人生可能不一样吧,而我,大概就是早早开始等死。在家人身边也只是预防我想不开。

真的,抑郁症久了,死真是种解脱。活着有什么意义啊,清醒,可是没能力啊,还不如让我愚笨的度过一生,起码她们的无知也是一种幸福。我羡慕任何人,除了我自己。我懦弱,弱小,不堪一击。

总是忍不住泪流,却又不知道自己在哭什么,决定明天增加药量了,不然我要破碎了。

快乐只有一瞬间,痛苦却是永恒的。活着没有意义,我也没办法赋予意义,只是活着。早死舍不得家人,不死痛不欲生,一时有兴趣的书却不能长久的阅读。我该怎么办呢,一切。

真想逃避啊,一切的一切。可我又能逃到哪去呢。只能,随遇而安。

几年前的我,关心国家事,甚至为朋友不关心而不解。几年后,我连自己都不太关心,也就懂了她为何不关心,只是时光飞逝。

又想起了我的向日葵。抑郁症最严重的时候,我问它还能不能看到它开花,结果第二天就有了小小花苞,第三天就开了花。走之前我一遍遍抚摸它的叶子,那样不舍。

陪伴我四个月的向日葵,见证我一路低谷的向日葵,谢谢你啊。

发现了一个很有意思的观点,说人就应该在二十二岁死掉,挺有道理的。二十二之前,人生按部就班。二十二以后,找不到工作就会脱轨,找到工作天就塌了,怎么都不太好,不如死去。

挺喜欢躺平的,什么都不想做就逼着自己看书,也不算一事无成对吧。起码在这个过程中,我知道哪本书烂。可惜,网文内容不深刻,因为作者要赚钱,要扩容。

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