果然，我回到魔都后，没几天，弟媳妇芳芳就给我打了视频电话过来。刚开始还是聊些闲话，问问我的工作找的如何了，很快就说到了正题，关于我妈说要把家里所有的家产分我一半的事情。
芳芳问道：“姐，你这次回家，妈有没有和你提房子分你一半的事情啊？”
我说道：“嗯，提到了。不过我说了，家里的那些都是留给你们的。我也不打算生二胎了，就一个闺女，我和林峰挣得足以养活宝宝的，自己的晚年也能顾得上的。”
芳芳立马接过话头说道：“我也是这么觉得的，在我们那里，哪有嫁出去的女儿还分娘家的财产的。就好比我和我弟，我现在嫁人了，家里的一切也都是和我没关系了。”
我说道：“是的，我妈就那样说说，我不会当真的，你们也不用当真。”
看来，我爸妈的这一番操作，让弟弟和弟媳妇不满意了，他们阻止不了爸妈说这些话，就来问我了。我现在不想知道我爸妈到底是真心实意的要分我财产，还是拿我做筏子，我只需遵循自己的本心，我从始至终都没有想过分娘家的财产。
小姑的话让我清醒的意识到，我爸妈或许只是利用我而已。要知道，我让他们帮我带孩子，都是要先给钱的，我买房借钱，他们可是把钱借给外人都不愿意借给我的。可是现在却大方的说是要把家产分我一半。
爸妈的这一波骚操作，让我后面明显的感觉到我弟对我的不满意，倒是弟妹，自从上次和我聊过之后，好像并没在意这件事情了。
以前总是听人说，也许全世界的人都不希望你过得好，但你的父母却是真心实意希望你过得好，然我却感受不到这份好。不知道是不是因为我家是多子女家庭，所以“十个指头不一般齐”，父母总是很难做到一碗水端平，总有偏爱某一个孩子，继而冷落一个孩子的现象。反正我爸妈的做法，总是打着为我好，为我着想的旗号，做出来的事情却总是伤害我的。
例如这次的事情，小姑就说了：“你爸妈要真是想把财产分你一半，就不会现在就到处宣扬，而是早早的写好字据，写明家产对半分，赡养义务你和你弟两人平摊。要知道，你爸妈现在才60岁出头，身体还不错，至少往后的20年可以生活自理的，他们现在就大肆宣扬这件事情，为的就是给你施压，你要和你弟一样分摊各种义务，真等他们不在了，你弟要是个没良心的，不分你，难道你还去大吵大闹么？在我们哪里，嫁出去的女儿是没有资格分娘家的财产的，除非是娘家人主动给的，不然你去争，只会被邻里的唾沫星子淹死。”
小姑的话让我心里难过的鼻子发酸，没人懂这种被父母算计的感觉，即使我知道他们一直偏爱弟弟，但我作为女儿也是一直尽着孝心的。这次回家，临走的时候还给我妈转了3000元，即使我已经连着五个月都没有上班了。平常小病小灾都是他们自己解决的，但凡是要上大医院的，我陪护的次数比弟弟多，医药费没超过一千元的，每次都是我自己付的，并没有要求弟弟平摊。
每次回娘家除了买吃的喝的穿的用的，还会给钱，扪心自问，我对他们不差，为啥还要这样的算计我，他们所做的一切不都是为了弟弟么。财产都给弟弟，赡养义务却是我比弟弟承担的还要多。关键是弟弟做生意，比我经济宽裕太多，穷的那个人是我。
爷爷奶奶也是偏爱儿子，但他们的做法是财产留给了儿子，生老病死也是归儿子管的，若是姑姑们长期照顾了，爷爷奶奶就会要求儿子们给姑姑们钱。
这次的事情，我选择默默的放在心里，没有去质问爸妈，因为真相如何，已经不重要，重要的是，我这个女儿认清了自己在他们心目中的地位。我也没有去和弟弟解释，因为他更看重他自己看到的和听到的。我只是告诉自己，以后那个家不再是我的家，而是我的娘家，是需要用钱铺路才可以回去的家，而不是在外受了委屈和伤害，随时就可以回去的家。
突然觉得自己活得好失败，35岁了，人生已经过了一半，可我好像从来没有把一件事情做好过。该读书的年纪，没有把书读好；该赚钱的年纪，没有赚到钱。没有成为谁的偏爱和例外，也没有成为自己想要的样子。为了孩子，我知道我得好好的活着；为了自己，我却不知道该咋活，什么都有说明书，唯独人生没有。封面是父母给的，内容却写的一塌糊涂。
35 岁的我，站在人生的十字路口，望着前方的道路，满心迷茫。岁月的车轮悄然驶过，留下的不仅是年龄的增长，更是对未来方向的困惑。
曾经，怀揣着梦想一路奔跑，以为只要努力就能抵达心中的远方。然而，现实的琐碎渐渐消磨了那份无畏的勇气。工作上，日复一日的重复劳动，让我看不到晋升的曙光，曾经的热情也在疲惫中渐渐冷却。家庭里，柴米油盐的平淡生活，虽有温馨，但也伴随着责任与压力。
每当夜深人静，我总会独自思索，35岁后的人生，到底该何去何从？是继续在这看似安稳却又缺乏激情的轨道上前行，还是勇敢地迈出那未知的一步？心中有个声音在不断呐喊，不甘于平凡，渴望新的挑战与机遇。可迈出这一步，又需要莫大的勇气，害怕失败，害怕失去现有的一切。
窗外的月光洒在窗前，照亮了我略显焦虑的脸庞。或许，人生本就充满变数，没有绝对安全的选择。我决定，先从小事做起，重拾曾经的爱好，学习新的技能，在积累中寻找方向。哪怕未来的路依旧迷茫，但只要勇敢前行，总会找到属于自己的那片天地。
还有，我要和过去做个道别，不再纠结爸妈不爱我只爱弟弟这件事情，坦然接受他们对我的爱止于出嫁前。我左右不了他们的思想，也改变不了他们的心。这个世界的规律就是：任何关系我不要了，这道题就解了。我只要遵循本心，尽好我这个做女儿该尽的义务和孝心就可以了，至于感情，就算了吧，我已不奢望去捂热他们的那颗心了。
关于我和林峰的这段婚姻，只要他不做出违背我的原则底线的事情，我们也可以凑合着走到白头，毕竟我们已经相伴走过了十年。我现在已经不奢望他事业上进，带我过上不愁钱花的日子，更不期待他会在大小节日准备惊喜，只求他能做个合格的父亲，至于丈夫角色，我不再要求。
关于孩子，她已经七八岁了，有了自己的想法。我不应该一直说教她，而是要学着和她如何沟通，既可以像朋友一样亲密无间，也能时刻展示我作为母亲的威信，这个很难，但我一直在学习。不求她将来如何出人头地，只求她健健康康的平安喜乐的长大。我希望女儿将来长大了，和我的关系还是如现在这般亲密，而不是像我和我妈那样，就很好了。
最后，就是我自己。35岁，看起来很老，各方面都在走下坡路，但是不出意外的话离死还很远，所以我还有很多时间去做大把想做的事情。房子、车子、钱，已不再是我的近期目标了。我的新目标是，兼顾好女儿、妻子、母亲的角色后，学会爱自己。过度的节省，省下来的并不是钱，而是一个廉价的人生。35岁之前，为了买房买车养孩子，我一度的节省，35岁之后，我希望自己可以适当的爱一爱自己。想去旅游了，就去一下吧，不要总是担心怕花钱。看见了好吃的，就去买点尝尝吧，毕竟现在牙口还不错。遇见了喜欢的衣服，想买就买了吧，不要总是等着打折，打折的时候未必有自己的尺码。
35岁，是与过去做个告别，是学会爱自己的新开始！就算我是蒲公英的命，只要我一心向阳，努力生存，总归是可以过好这一生的，不是么？
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