东郡地面上，有个专职“蛇牌cEo”的奇葩哥们儿，职业是职业蛇托，业余爱好是吹牛，自封“蛇界扛把子”，实际上就是个街头耍蛇的，比网红还能装。
他公司旗下两大“核心员工”是一对青蛇姐妹花，胖乎乎那位叫大青，自带“plus版身材”；苗条那位叫二青，脑门儿上顶着个红点，活像印度妇女贴的痣，堪称“天生自带滤镜”。二青聪明得跟开了外挂似的，老板指东它绝不往西，除非西边有小龙虾。这智商，在蛇界已经超越985、211，直逼“蛮牛兽医学院”研究生水平，深得老板宠爱，零食分配比例堪比“富二代vs打工人”。
好日子没过多久，大青不幸“被优化”，提前解锁“天堂副本”，老板急需招聘新“蛇力资源”，结果简历海投半天，愣是没找到一条合格的，蛇界人才市场比考公务员还卷。
某晚，这位“蛇界乔布斯”在山里破庙歇脚，睡得像猪一样香，口水都把枕头淹没了。第二天醒来一摸竹箱——空得像他的钱包。
二青失踪了！
他当场表演了“原地爆炸”，上蹿下跳，嗓门儿比菜市场大妈还高八度：“二青！二青！我的蛇生依靠！我的退休保障！我的养老金！”喊声在山谷里回荡，连回声都尴尬得不想回应，只有几只鸟被吵醒，在天上比了个中指。
以前带二青去野外遛弯，它浪够了就会自动“回厂打卡”，比上班族还守时。老板抱着“等它回来”的心态，坐等如同守株待兔，只不过他等的是蛇，不是兔。
直到太阳晒得他脸红似猴屁股，二青还是没影儿。老板心灰意冷，准备收摊走人，心里盘算着是去送外卖还是去当保安。
刚迈开腿，旁边草丛里传来窸窸窣窣的声音，像是有人在偷偷拆快递或者偷吃薯片。
回头一看，二青扭着“超模腰身”归来了，走路姿势比猫步还妖娆，身后还跟着一条“实习生”小蛇，怂得像见了丈母娘的女婿，只敢露出半个脑袋。
老板喜极而泣，当场表演了“痛哭流涕”三连，赶紧掏出私藏版“蛇界米其林”招待，那阵势，比接待国宾还隆重。
小蛇胆小如鼠（讽刺了，蛇怕老鼠），躲在二青后面不敢上前，仿佛老板是什么吃蛇变态狂。
二青立马变身“蛇界带头大哥”，叼着食物喂给小蛇，那派头，简直就是五星级酒店总统套房的专属管家，还得是英国皇室训练出来的那种。
后来，小蛇参加了堪比“蛇界哈佛mbA”的速成特训，从“蛇界小学生”晋升为“蛇博士”，业务能力直追二青，简直要上天！老板眉飞色舞地给它取了个艺名——小青，好像给流量明星包装似的。这三人组合一出道，东郡江湖瞬间沸腾，粉丝比肩贴肩，比追星还疯狂！他们还推出了限量版周边“蛇哥同款竹篮”，一秒售罄，黄牛都哭了，堪称蛇界版“苹果新品发布会”，缺的就是库克戴个蛇头套。
靠着二青和小青这对“黄金搭档”的花式表演——包括但不限于“双蛇跳草裙舞”、“蛇版太空步”和“蛇式瑜伽108式”，老板的钱包肥得像怀了双胞胎，走路都带风，路过银行Atm，机器自动吐钱。
耍蛇这行有个不成文规定：蛇最好二尺长，再长就跟举哑铃似的，表演起来像在健身房做力量训练，会让观众误以为在看“东郡蛇式健美操”。这时就得考虑“优化迭代”，也就是换新蛇（好听点儿叫职业规划）。
二青虽然已经超标，但因为它脾气好得像网购客服（您说得都对），老板实在舍不得让它“提前退休”。
又过了两三年，二青发育得堪比“蛇界施瓦辛格”，长到三尺开外，粗得像条消防水管，竹箱都成了“蛇界紧身裤”，每次钻进去都像是在参加“蛇版极限挑战”。老板这才痛下决心，决定给它办个“荣誉退休仪式”，赠送“终身成就奖”一枚（其实就是一块石头），送它回老家深造。
在淄川县东边的山里，老板准备了豪华“散伙饭”——山珍海味蛇语版全都上，菜单长得像税务清单。他喂饱了二青，插着腰说：“去吧，皮卡丘！”啊不对，“去吧，二青！”然后挥挥手让它离开。
二青走了几步又掉头回来，绕着竹箱转圈，眼神幽怨得像被男友拉黑的小媳妇，差点当场表演“蛇界咆哮体”。
老板叹气，摆出人生导师架势：“走啦走啦，天下没有不散的蛇局，赶紧回你的深山老林修炼去，争取早日渡劫成龙，拍电影去！这破竹箱能困住龙傲天吗？你以为你是网文男主角呐！”
二青这才依依不舍地离开，但蛇步蹒跚，走得比蜗牛还慢，回头率堪比超模。
结果没走多远，它又杀了个回马枪，开始用头哐哐撞竹箱，像个催债的黑社会，差点儿把竹箱撞出“蛇界工伤”。
这时，箱子里的小青也坐不住了，疯狂“越狱”，上演“蛇界肖申克的救赎”，隔着箱子都能听见“Let me out”的呐喊。
老板脑子灵光一闪（难得），赶紧打开箱盖，生怕小青把箱子撞漏气了（虽然竹箱本来就不充气）。
小青嗖地窜出来，像火箭发射，差点把老板头发削成飞机头。它跟二青脑袋碰脑袋，舌头吐得像在发送wi-Fi信号，叽里咕噜（蛇语高级版）交流了一番，内容大致是：
“想我不？”
“废话，天天想，吃饭想，睡觉想，做梦也想！”
“那还等啥？私奔啊！”
然后两条蛇相约着一起“闪婚”了，急吼吼地钻进草丛，比网恋奔现还激动。
老板看着空箱子，以为小青这“蛇界童养媳”也跟着跑路了，开始计算失业保险怎么领。
没想到，小青很快又溜达回来，自觉地爬回了竹箱里，好像刚才只是出去上了个厕所，淡定得令人发指。
后来，小青也从“苗条淑女”变成了“蛇界plus版”，成了“超龄员工”，不再适合表演“蛇式芭蕾”，老板又动了换“新鲜血液”的心思，好像是个专业的渣男培训师。
有一次，老板路过当初放生二青那片东山，正低头研究如何做一个有底线的渣男。
突然，草丛里窜出一条巨蟒，速度快得像开了氮气加速，比F1赛车还快三倍，直奔他而来，那架势像极了讨债的前女友。
老板吓得魂飞魄散，脚下喷火，跑得比兔子、猎豹、闪电侠还快，恨不得原地开通时空隧道。他边跑边喊：“我不是我没有别瞎说啊！”
惊魂未定之际，他眼角余光瞟见那大蛇额头上熟悉的红点——这不是他的“蛇界初恋”二青嘛！
他赶紧来了个急刹车，轮胎都冒烟了，试探着喊：“二青？是你吗？我是你失散多年的竹篮爸爸呀！”
大蛇立刻停下，歪着脑袋瞅了他半天，眼神从“你谁啊”变成“哦，是你这个卖蛇求生的无良商贩”，认出老东家后，亲热地缠了上来，像久别重逢的前女友，直接上手。
可惜二青现在体重堪比“蛇界相扑冠军”，老板这小身板根本扛不住，直接被“爱的熊抱”压成了人肉煎饼，发出了濒死猪叫。
二青一看把老板快送走了，赶紧松开，又跑去用头撞竹箱，活像在表演“蛇界敲木鱼”。
老板秒懂这蛇语密码，打开箱子放出小青，心想：我上辈子一定是欠你俩的。
两条蛇久别重逢，立刻缠在一起，相互缠绕得像刚出锅的麻花，甜度爆表，简直是“蛇界罗密欧与朱丽叶”，差点闪瞎老板的钛合金眼。
老板对小青说：“我早就想放你走了，你以为我舍得？现在二青这个第三者插足来接你了，你们小两口好好过日子去吧，记得发喜糖！”语气酸得能腌黄瓜。
又扭头对二青语重心长地嘱咐：“山里吃的够多，管住你的嘴，别长太胖！还有别没事跑出来吓唬路人甲乙丙丁，上次我差点儿尿裤子！小心被雷劈成蛇干，听见没？”语气像极了恨铁不成钢的丈母娘。
两条蛇好像真听懂了人话，点了点头（蛇版），一前一后向深山爬去，所过之处，草木自动分开，比摩西分海还夸张，仿佛是开了“蛇界VIp通道”。
老板站在原地，目送它们远去，直到连个蛇影都看不见，才拍拍屁股离开，嘴里还嘀咕着：“以后改行卖羊肉串去…”
从那以后，据说东山再也没发生过大蛇吓人事件，但山里常能听见两条蛇窃窃私语的声音，内容大致是：“记得当年那个耍蛇的吗？”
“记得，那个戏精！”
“要不要去吓唬他一下？”
“算了吧，怪可怜的，万一吓出心脏病，谁负责？”
异史氏震惊曰：卧槽！这冷血爬行动物，居然比某些热血“灵长类”还有情有义！蛇界都知道感恩戴德，听得进劝，而人类呢？有些人发达了立马换iphone15，踹开曾经一起啃方便面的兄弟，对别人的忠告当放屁，简直连蛇的尾巴都不如！这故事堪称动物界“忠犬八公”豪华升级版，蛇界版“泰坦尼克号”，顺便给某些忘恩负义的渣男渣女上了一课，讽刺效果简直是拉满到爆炸，膝盖都跪碎了，666！
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