我回到家中无奈无言语地在母亲跟前表现自己，我不知道我到底咋了。
这个世界本来就没有初始这样的自然与美丽。
反正我就没有一丝一毫的这个世界的自然美丽的思想，我觉得这个世界就是这样，混着过，混一天算一天，反正能够帮的事，都与利益在一起，没有阴私与阴利德行，谁也帮不了你！
老抬杠，歇了一下继续说：
你说咱到这儿转一转，咱就走，你的思想里，怎么却想到了这一出戏呢？
这种事，人家聪明人躲都躲不及啊，在遇见这种司空见惯的事，永远在思想根处就没有你的这种想法。人家见着师傅，除了阴私阴利，然后全然都是面带笑容的欢笑，与高抬对方的语言，又是发烟，又是烟酒不分家，成了朋友了，这电视房的公物你就可以随便拿，随便借，在这地方的聪明人，都是压抑的很深很深的丘与担，没有一个人在表面上是很硬的，生活的表面那有真心话与实话，真心话与实话利益都在你永远摸不着看不着的背后，谁把表面的东西都当真东西了，那这人就……
这个世界的公德公义怕永远也抡不到你吧，你这是操那门子心呢。你怎么硬往自己身上揽这种瞎事呢？
平日里我觉得你挺聪明，思想也很先进，咱们这些失落的人应该团结起来，可到生活中你确是做出这种事来。
我听了老抬杠的话，我讨厌极了，我用着带泪的眼睛，悄悄的恨他。
在我闭塞的生活中，我已习惯了，听母亲对我那弱弱的在背后的宽慰的话。
就像吉丽的母亲打了吉丽，母亲领着我边那么高兴，边那么逍遥地说：
这龟儿子，死女子，她妈都那样打她了，她还是那么厉害的顶嘴。
而老抬杠却没有这样，我在心中真的希望在这样的矛盾发生时，我能够赢一回。
而生活的现实是把我挤到了，越来越没有脚跟的地方！
我甚至有着这样的任性的心理。
不理老抬杠，但我又那么缺少朋友，理他吧，他怎么向着别人说话呢？
我的心无法承受这些。
就像我的生活，我已形成的孤独的脑信息处理系统，只能去那么容不了人，融不了环境地去处理问题。
就像我孤独的生活，又有谁来给我指明正常的生活方向，来用什么办法来扭转我呢？
就像我从小就开始形成的这个不正常的，越积，越大的气去撒向何处呢？
回到家中，我真的就像父亲常在家中栽瞌睡，一样地坐着睡觉。
虽说我心里有很多疑问，很多恐惧父亲为什么经常不上班？在家中睡觉。
母亲说走就走了，在她离开这个家的时候，在她那么高兴地悄悄地告诉我的时候，她眼中放出的光，流出的喜悦，就像她说的她向往四川的话，一直算话一样。
她是四川人，不是陕西人。
就像我真的已完全依恋在母亲的肉体，与她那如香，与她那我从未感到难看的脸庞上。与她指于我的四川亲人上，与我自己也已开始严重地感到与羞愧自己的长相一样。
就像我已由着母亲无形的语言与感觉的指导，而一开始明朗这样的思想。
我已完全封闭与拒绝了父亲。
就像我没有任何窗口去接触我的族人一样。
就像母亲总在强行带着我去指责这个由着长时间的积累，而形成的一种对韶平（老家名）与族人的恐惧一样，我的幻想达到了高潮。
在我回到家，我不敢同母心诉说地，那样去躲在椅子上。
就像我已成这样了，我的自尊心依然像烧过火的浓烟，使劲儿朝天上冒一样。
我独自一人坐在那由着母亲的赞语而让我自豪的竹椅子上，已开始噩梦翩翩时，在这个家让人逐渐的像流浪狗一样地呆不住，一时一分地逛一圈便会立刻走出去时。
我在见着母亲又那么难受的，无心去顾及我们地，拉开那一床破烂的不像啥的被子，坐在床上时。
然后由着她那垂钓的难看的脸色，又开始了她那又一天的吸烟吐痰时。
我只有站了起来，又坐了下去，然后真的不好意思地，那么难言的站在她的跟前！
我的眼泪就像冰晶与雪花一样的，现在她的跟前！
就像我的生命的一切都只能用这种不开心的方式来表达。
又咋个了嘛？老子一天又要上班，又要管你们一个二个的，他勾日哩常止拾一天连个门都不回。
然后母亲突然，哎呦哎呦地哀叹。我听到这样的声音，我只能更老实的站在她的面前。
山娃子，我的胃咋个又痛开了，哦有，又疼开了，老子要吃药了，今天下午的饭，你们就凑合吧。
我真的不知这样的下午。这样的早晨几乎都
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