我在不知不觉当中从一种灾难又进入到了另外一种灾难，我的青春期到了，它来的正是时候。这个夲应是人生最美好的节点，它却由着无知，由着不由自主的冲动，又开始了人生新一轮的灾难。
把这样的事当成了我精神上不可缺少的东西。
就像我那一开始那么喜欢听邓丽君的歌曲！那么喜欢听女人的歌！看姑娘的舞蹈！
但是这样一切的本属于正常的人生，却让我那么感到的不正常。
就像我在长成大人的时候，我却已经是或欠别人东西的歉疚人了。
在这样的生活状况下，我没有放过一天守阴！
就像人活着，吃，能吃多少？一天三碗饭，多了吃不了。
而眼睛，看天看地，看世界，看宇宙，大脑处理这些信息。那种欲望是愉快的，而且还是极度索取的，是没完没了的，是无穷无尽的。
吃饭是有限的，精神是无限的！
生活的精神，把我压得，无处可去寻求的资源。
我只能去用我的天性，让我在这个年龄知到的，这么一点缝隙去猛烈的追寻。
就像这样的大好时光，由着我的孤寂与没有任何人与资料的启蒙与解释，让我又一次开始渡入荒度的人生。
就像我能回想起的同年级的兆丰，因为在上生理与卫生课时的就那么一页纸的男女画面上。他那么胆大妄为地指着男人那地方问老师，那是什么时，老师躁了，把他的书页撕的粉碎，同时，他成了名人，也成为了大流氓，他被叫到保科，又被学校开除了，他的一句话断送了他的人生，也永远地开始警示着我。
就像我从幼小就开始铸造的一颗巨大的贪心，这要第一，那也要争做第一，最后是什么都做完蛋了！
我知道我在新的人生中已经治好了几样大病，我的鼻子痛了，头不昏了。
但我依然很虚很虚，虚的不是满头是汗，而是全身大汗了。
我的屁股里一直疼，我大腿上的引流管已经去掉了，但是我已是股骨骨髓炎的患者。
我能够坐起来了，左腿可以自由的伸缩，但我还不会走路，我走路的腿神经已经休息了，要想起动，那可真是难呀！我要想走过这一关，还需要一些艰难的时间。
我那么主贵的求着父亲把家里的老电子管收音机端来，那收音机壳上面的一部分有一个大缺口，后来父亲又用环氧树脂粘上了。
母亲总是那么喜欢回忆过去，并自豪地讲述我那总能与她共振的自豪的话。
这个收音机还是那年单位上给你爸发了一张票，买下来的，那时候你还底点儿大。
我喜欢歪着头听母亲给我讲述过去的事。
就像我那么欠缺，知道上辈人的生活一样。
我把收音机的声音放的好大好大，以至有一位病床的病人无法待下去，而到医护室强烈的要求换病房。
我真的羞死我了，为什么要用那样的声音来震心，要用那样的我喜欢来强加于别人的声音呢！
我觉得只要我喜欢，别人就一定和我一样会喜欢。
我真害怕别人听不见，而我则会孤芳自赏，而不能共鸣，而那么难受。
然而，这收音机已老旧，杂音太大，以致打开它，只能听到很大的电流声了。
大夫没有停止给我打针，我的两个屁股已硬的打不进针水，大夫就在我的胳膊上打，这是我第一次知道胳膊上还还能打肌肉针。
我身体难耐地接受着这样的针灸。
无奈大夫给母亲出了个主意，让母亲用热毛巾给我敷一下。
在轮到父亲给我敷时，我总是那么害怕他用力的大手在那毛巾很烫的时候给我敷到上面。
我表面无法表现地表现出难受。父亲笑了，这是我很难见到的笑，也像母亲在我们中间来回撮合着一样。
你的爸他就是那人，他也在改，慢慢就好了，你也要理解理解他。
我不是不想当邱少云，黄继光，董存瑞，而是我的肉要熟了！
我已无法再表现出镇定！
但我见到父亲的笑，与她终于对我讲出的英雄的名字，我真的很难耐，
我只有心中滚滚的
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