我攥着行李箱站在家门口的玄关，掐着裤边的指节泛白。爸妈迎上来接过行李时，我终于没忍住，扑进妈妈怀里哭得浑身发抖。妈妈轻轻拍着我的背，爸爸沉默着给我递来热毛巾，谁都没问发生了什么，但我红肿的眼睛、颤抖的指尖，早已比任何言辞都更坦白。
东是在清晨六点看到那条分手信息的。手机屏幕的冷光映着他骤然睁大的眼睛，“我们暂时分开吧”七个字像重锤砸在他心脏上。东慌忙拿起手机颤抖着打我的电话，而那时我正在飞机上，已经关机。
东想起昨天沪豪说的好像在商场看到我，他似乎明白我为什么离开。
他抓起车钥匙冲出门，却在出门前看到一家四口的全家福不见啦，东猜到我是想家啦，连忙定着最近的机票。
东飞机落地时，我正窝在卧室里盯着天花板发呆。手机在客厅沙发上，屏幕上不断跳出东的未接来电，直到爸妈把它关机放进抽屉。爸爸站在卧室门口欲言又止，最后只是轻轻掩上门，留下一句：“想吃什么爸给你做。”
爸妈看到东不断的电话时，就知道东肯定会来找我，所以让我爸去小区门口守着。东在小区门口被拦住时，晨光正爬上他铁青的脸。妈妈把防盗门挡得严严实实，声音冷得像冰：“她不想见你。既然要断，就断干净些。你们情侣之间的事，我们做父母的无权多问，但是她是我们的女儿，曾经也是你女朋友，让她那么伤心回家，就是你的责任。”
东攥着那枚藏在口袋里的戒指盒，喉咙动了动，却连“让我解释”四个字都没说出口，毕竟那些未接的电话、关机的手机，早就让解释显得苍白无力。
凌晨两点，我在卧室听见爸妈在客厅叹气。爸爸说：“当初就不该让她一个人去上海。”妈妈压低声音：“你看她哭成那样，肯定是那个什么冠军对不起她……”我把脸埋进枕头，任由眼泪浸透枕套。可我听见爸妈的话，我第一反应是为东辩解，“东他是很好很好的人，很好很好……”我说着，眼泪肆虐着。原来最难过的不是被辜负，是连指责都舍不得，只能把所有苦涩熬成沉默。
接下来的日子像浸在苦水里。我每天对着天花板发呆，听见楼下有汽车鸣笛就猛地坐起，看清不是东的车又慢慢躺下，似乎心里还在期待什么，但又觉得自己可笑，周大福的男女背影，我还在期待什么呢。
妈妈把我从前喜欢东时候的买的周边全部收进杂物房，房间给我堆满我喜欢的零食；爸爸偷偷把电视里的体育频道调成了养生节目，在看到乒乓球比赛时迅速换台。
周末，爸妈邀请我的朋友来家里做客，我朋友硬拉着我去公园散心。阳光落在肩头时，我对着朋友勉强扯出个笑容，却在路过家楼下的凉亭时脚步顿住——那个戴着口罩的身影，明明只露出半张脸，却让我瞬间屏住呼吸。
东躲在凉亭柱子后，看着我和朋友有说有笑。风吹起我额前的碎发，他想起以前总爱伸手替我别到耳后，而现在只能攥紧口袋里的戒指盒，指节泛白。朋友不知说了什么，我低头笑起来，肩膀微微颤动——那是他熟悉的、没有心事的笑容。
“或许她真的该放下了。或许没有我……她的生活能远离很多烦恼吧”东想起我和他的相识相知相爱的过程，我受过的委屈流过的泪，东把头垂的很低很低，低到眼泪落下都感受不到从脸庞滑落。东听见自己的声音混着风声，碎成一片。远处传来我闺蜜的清脆的笑声，他摸出手机，给我发了条消息：“对不起，是我没做好。祝你幸福。”点击发送的瞬间，东没注意到我泛着泪光回头看他。戒指盒被东轻轻放进行李箱，锁上。锁上的不止是行李箱，也有他的心。
窗外下起了小雨，我坐在房间飘窗上看着雨落下，风吹过，想起东说过要做我的大树菠萝王子，帮我遮住风和雨，东搞笑的表情出现在脑海，我不禁露出笑容。
我走出客厅，我摸出爸妈藏在抽屉的手机开机，无数消息涌进来。翻到最后那条时，屏幕突然被水珠模糊——东的消息停在三天前，最后的字是：“我在你家楼下的凉亭，等你来。”
其实那天和朋友出门，我就知道东在楼下，可那时我强迫自己放下，强迫自己压抑飞奔向他的冲动……或者更准确说，是飞奔向他的本能。可现在，我再也压抑不住，我的心她告诉我，本能就是宿命，我真的能像关灯一样，啪嗒一声就不爱啦吗？！
我抓起外套冲下楼，可是深夜的凉亭里只有潮湿的石凳和一地碎花瓣。远处的路灯在雨雾中明明灭灭，像极了他每次比赛结束后，在人群中望向我的、忽明忽暗的眼神。
原来有些错过，比误会更让人难过。就像他藏着的戒指盒，和我没说出口的“我愿意”，终究在那个初春的午夜，散成了湖面上两朵不会相遇的涟漪。
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