在婚姻前，我们梦想着婚姻的幸福……当你正在恋爱中，很难相信有任何瑕疵。
恋爱经验所关注的，既不是我们自己的成长，也不是对方的成长和发展。
然而它却给了我们一种大功告成的感觉。
珍妮丝出现在我的办公室，没有事先约好时间。
她问我的秘书，是否可以见我五分钟。
我认识珍妮丝已经有18年了。
她36岁，尚未结婚。
过去，她跟几位男士约会过：一位交往六年，一位三年，其他几位时间又短了一些。
一次又一次地，她约定了时间来见我，讨论她某段约会关系中的难处。
她是一位有教养、谨慎、细致、周到且关心别人的人；未经预约突然出现在我的办公室里，那简直不像是她。
我心里想，珍妮丝一定遇上了严重的危机，所以她没先约时间就出现了。
我告诉我的秘书，请她进来。
我预料门一关她就会泪流满面，告诉我一个悲剧故事；然而，她实际是跳跃着进了我的办公室，满脸兴奋地笑着。
＂珍妮丝，你今天好吗？ ＂我问。
＂好极了！ ＂她说，＂我从没觉得这么好过，我要结婚了。 ＂
＂真的？ ＂我十分震惊地说，＂跟谁呀？ 什么时候？ ＂
＂跟大卫?高斯派＂，她宣布，＂在九月。 ＂
＂真是令人兴奋，你们约会多久了？ ＂
＂三个星期。 查普曼博士，我知道这有点儿疯狂，在跟那么多人约会以后，而且好几次几乎踏入礼堂。 我自己也不能相信，可是我知道大卫是我的对象。 从第一次约会，我们两个人就知道了。 当然，第一天晚上，我们没有提到这件事。 可是，一个礼拜以后，他向我求婚。 我早知道他会这样做，我也知道我会答应。 查普曼博士，我从来没有过这样的感觉。 你知道这些年我经历过的关系和挣扎，每一段关系中总有什么不对，我从来觉得能安心嫁给他们任何一个人；可是，我知道大卫是我正确的选择。 ＂
这时候，珍妮丝坐在椅子上前后摇动，咯咯地笑着说：＂我知道这有点儿疯狂，可是我好快乐。 我一生没这么快乐过。 ＂
珍妮丝是怎么回事？
她坠入情网了。
在她心目中，大卫是她所认识的最好的人：他十全十美，他会是一个理想的丈夫。
她日夜思念他，至于大卫曾结婚两次，有三个孩子，在去年曾换过三次工作的事实，对珍妮丝而言都微不足道。
她很快乐，确信她跟大卫会永远快乐。
她恋爱了！
我们多数人经由＂恋爱＂的经验进入婚姻。 我们遇见了他（她），他（她）的外形和个性上的特点，创造了足够的电击，触动我们＂爱的感应＂系统。
铃声响了，我们开始了认识这个人的过程，而第一步，也许是分享一个汉堡或是一块牛排，那全在于我们的预算。
可是，我们真正感兴趣的不是食物，而是在发掘爱。
＂我心里这种温暖、兴奋的感觉，会是＇爱＇那回事吗？ ＂
有时，第一次约会就会失去那种兴奋的感觉：我们发觉她竟然吸烟，于是兴奋便消失无踪，不再想、跟她吃汉堡了。
可是，有些时候在吃过汉堡之后，那种兴奋的感觉更强烈了。
我们安排更多＂在一起＂的时间，不久这种感觉凝聚到一个程度，我们发现自己说着：＂我想我在恋爱了。 ＂
最后我们确信那＂真的是那么回事＂，而且告诉对方，希望这种感觉是相互的。
若不是相互的，事情就渐渐冷却下来；或者我们加倍努力留给对方深刻印象，而终于赢得我们深爱之人的爱。
当那种感觉是相互的时候，我们就开始谈到婚姻，因为每个人都同意，＂恋爱＂是幸福婚姻必要的基础。
＂恋爱＂的巅峰期是令人陶醉的经验。
我们彼此的心思被对方占据着。
入睡的时候，我们想着对方；起床的时候，对方也是第一个进入我们的思想中。
我们渴望在一起，一起消磨时光，就像是在天堂的接待室游戏；当我们手牵手的时候，仿佛我们的血液也融合在一起了。
如果不必去上学或上班，我们甚至可以彼此亲吻到永远。
拥抱激发了婚姻和心醉神迷的美梦。
＂在恋爱中＂的人有一个错觉，以为他所爱的人是完美的。
他母亲看得到的一些瑕疵，他看不到。
他的母亲说：＂儿啊，你有没有考虑过，她曾经接受了五年的精神病治疗？ ＂
他说：＂哦，母亲，不要担心，她已经出院三个月了。 ＂
他的朋友也看到了瑕疵，可是他们大概不会告诉他，除非他问他们；但他多半不会问，因为在他心目中她是完美的，而且别人怎么说都无关紧要。
在婚前，怀着婚姻幸福的梦想：＂我们会使彼此非常非常地快乐。 别的夫妇会争吵、打斗，但是我们不会，我们彼此相爱。 ＂
当然，我们不是全然天真。
理智上我们知道，最终我们会有相异之处，可是我们确定，我们会坦诚地讨论那些不同之处；我们之中总有一个人会愿意让步，然后我们可以达成协议。
当你在恋爱中，是很难相信其他瑕疵的。
有人使我们相信，如果彼此真的相爱，那将会地久天长。
我们永远会有这样美好的感觉，就像现在一样。
没有任何事物能阻碍我们，没有任何事物能胜过我们对彼此的爱。
我们彼此迷恋，被对方美好的个性和魅力所擒获，我们的爱是我们所经历过的最美好的事。
我们看到有些夫妇似乎失去了那种感觉，但是这种情形永远不会发生在我们身上。
我们推论：＂也许他们没有那真正的感情。 ＂
不幸的是，天长地久的＂恋爱＂经验，只是故事，而非事实。
心理学家多萝西·田诺博士对恋爱的现象作了长期的研究，从她对很多情侣的分析所作的结论发现：一段神魂颠倒的浪漫恋情，平均寿命是两年。
如果那是秘密的恋情，也许会存活得长一点。
然而无论如何，最终我们都会再次从云端降落到平地上，那时我们的眼睛就变得雪亮，清楚看见了对方的真面目，并发觉他或她的个性中，有惹人厌的部分：她的行为模式令人厌烦；他有伤人、发怒甚至口出恶言和批评论断的恶习。
我们在恋爱中忽视的那些特质，现在却变成如高山峻岭般的险恶。
这时我们才记起了母亲的话，并且问自己，我怎么会这么愚蠢？
欢迎你到婚姻的真实世界中来。
在这儿，头发总是落在洗脸盆上，而小白点遮盖了浴室的镜子，争论的中心是卫生纸卷该往哪个方向撕，以及马桶盖该放下来还是立起来。
在这个世界里，鞋子不会自己走进鞋橱，抽屉不会自己关起来，外套不喜欢上衣架，而且洗衣服的时候袜子会失踪。
在这个世界里，一个眼神可以伤人，一句话可以压碎人；亲密的情人可以变成仇敌，婚姻可以变成战场。
＂恋爱＂的经验发生了什么变化？
哎呀，那只不过是个骗局，我们中计了，因此毫不考虑地在空格上签了我们的名字。
怪不得很多人要诅咒婚姻，以及他们曾经爱过的同伴；毕竟，如果我们被蒙骗了，我们有权发怒。
到底我们是不是真正地拥有那＂真实的＂感情？
我想是的，问题出在那错误的讯息上。
那不好的讯息就是这种＂恋爱＂的神魂颠倒会永远长存的观念。
我们应该更深入了解一点，平时的观察应已教导了我们，如果人随时都在神魂颠倒的状况下，一定会出大麻烦。 那电击的余波，会搅乱商业、工业、教会、教育和社会的其他部分。
为什么？ 因为在＂恋爱＂中的人，会失去对其他事物的兴趣；这种现象我们称它＂神魂颠倒＂。
一个深深坠入情网的大学生，会发现自己的成绩节节下降。 当你在恋爱中，想要专心念书是很困难的。
明天，你有一个考试，要考1812年的战争；可是谁在乎1812年的战事？
当你在恋爱中，任何事物似乎都不相关了。
一位男士对我说：＂查普曼博士，我的工作要砸了。 ＂
＂你的意思是……？ ＂我问。
＂我认识了一个女孩，我恋爱了，我什么事也做不成。 我没办法专心工作，我整天都想着她。 ＂
＂恋爱＂期的陶醉感带来一种拥有亲密关系的幻觉。
我们觉得彼此相属，并且相信有能力克服一切问题，为对方着想。
就像一位年轻人谈到他的未婚妻＂我不能想象会去做任何伤害她的事，我惟一的心愿，就是使她快乐，我会做任何使她快乐的事。 ＂
这样神魂颠倒的情况，给了我们一种错觉，认为自己已经根除了自我中心的态度，变得有几分像特蕾莎修女（mother teresa），甘愿为了爱人的福祉，做任何的付出。
我们所以能这么爽快地去做，因我们真诚地相信，我们的爱人对我们也有同感。
我们相信他已打定主意，要迎合我们的需要；他爱我们就像我们爱他一样，绝不会做任何事来伤害我们。
这样的看法永远不真实；但并非我们的想法和感觉不真诚，只是不切实际。
我们没有考虑到人类本性是以自我为中心的，认为世界是绕着我们旋转。
在我们中间绝没有人是完全利他的，而＂恋爱＂的陶醉经验，给了我们这种幻觉。
一旦恋爱的经验跑到一个程度（请记住，平均一般的恋爱经验仅存活两年），我们就又回到真实的世界，开始维护起自己来；所表达的意愿，开始不同于对方。
他想要性关系，她太累了；想要买部新车，她说：＂荒唐！ ＂
她想要探望她的父母，他说：＂我不要花那么多时间跟你家人在一起。 ＂
他想要参加垒球赛她说：＂你爱垒球胜过爱我。 ＂
渐渐地，亲密的幻觉消失了；个人的愿望、情绪、想法和行为模式完全现出原形。
他们是两个不同的个体，心思并没有融合在一起，情绪也只有在爱的海洋中混合和一会儿罢了。
现在，现实的波浪开始分离他们，使他们跨出情网。 这个时候，他们或者退缩、分居、离婚，开始寻求一个新的恋爱经验；或者在神魂颠倒的陶醉感清醒之际，开始学习彼此相爱的艰难功课。
一些研究者，包括精神科医师斯科特·佩克和心理学家多萝西·田诺所做的结论指出，恋爱的经验根本不能叫做＂爱＂。
田诺博士为恋爱经验造了一个新字＂limerance＂，以区分她所谓的真爱经验。
佩克博士的结论认为，坠入情网的经验不能算是真爱，有三个理由，首先，坠入情网不是一种理智的行为，或者有意识的选择。
不论我们可能多么想要坠入情网，我们却不能使之发生；另一方面，在我们并没有刻意寻求之时，这种经验仍可能临到我们。
往往，这使得我们在不适当的时候，跟不太可能的人坠入情网。
其次，坠入情网并非真爱，因为那毫不费力。
在恋爱期间，不论我们做什么，很少需要用到自律或者有意识的努力。
我们打给彼此冗长、昂贵的电话；为了和对方见面所花的旅费，所给的礼物，以及付出的心血，对我们好像都不算一回事。
就像鸟类的天性指示它们筑巢，恋爱经验的天性推动我们为彼此做了一些古怪和反常的事。
最后，一个在恋爱中的人，不是真正有兴趣去培育对方的个人成长。
＂我们恋爱的时候，如果真要问日的何在？ 那是要终止自己的寂寞，经由婚姻来达成这个结果。 ＂
［注：斯科特． 佩克（m． Scott peck）the Rord Less travelled（New York：Simon＆Schuster，1978）第八十九至九十页。 ］
恋爱经验所关注的，既不是自己的成长，也不是对方的成长和发展。
然而它却给了我们一种大功告成的感觉：我们不再需要成长，相反的，我们已在人生快乐的巅峰，惟一的愿望就是待在那儿。
当然我们所爱的人也不需要成长，因为她是完美的。 我们只希望她继续保持原来的完美。
如果，恋爱不是真爱，它是什么呢？
毕克博士下了结论：＂它是一种由遗传因子所决定，寻找配偶的天赋行为；换句话说，是一种暂时性的因自我界线瓦解而形成的恋爱。 它是人类对内在性动力和外在性刺激的一种定型的反应，这种反应帮助增进性的配对和连结的可能，因而加强物种的生存。 ＂
[注：斯科特． 佩克（m． Scott peck）the Rord Less travelled（New York：Simon＆Schuster，1978）］
不论我们是否赞成那种结论，我们这些经历过坠入情网和跨出情网的人，多半会同意，那种经验的确把我们弹射进情绪的轨道，它不像我们经历过的任何其他事。
它有使我们脱离理智的倾向，以致我们发现自己做的事或说的话，是我们在冷静的时候不会做或说的。
事实上，当我们的情绪从神魂颠倒的状况清醒后，常会感到惊讶，为什么自己会做那些事：情绪的波澜平息后，回到了真实的世界，两人之间的差异就显示出来了。
我们之中多少人会问：＂我们为什么会结婚？ 我们总是意见不合。 ＂
但在恋爱的高峰期，我们总以为两人意见一致（至少在每一件重要的事上）。
那是否表示，我们已被恋爱的幻觉骗进了婚姻，而现在我们面对两个选择：第一，注定跟配偶痛苦一生，或者第二，放弃婚姻，重来一次？
我们这一代常选择后者，而上一代则常选择前者。
在我们以为自己做了较好的选择之前，也许应该先看一下事实资料：目前在美国，40％的第一次婚姻，以离婚结束；60％的第二次婚姻，和75％的第三次婚姻，有同样的结局。
显然，认为第二次或第三次的婚姻会比较快乐的那种想法，是不实在的。
研究资料似乎显示，有一个比较好的第三选择：我们可以认识恋爱经验的真相（一种暂时性的亢奋，然后跟我们的配偶一起追求＂真爱＂）。
那种爱也是情绪性的，但却不是神魂颠倒式的；那是一种结合了理智和情绪的爱，包含了意志的行动，而且要求克制；它也承认个人成长的需要。
我们最基本的情绪需要，不是坠入情网，而是真正的被另一个人所爱，而且知道那样的爱是出于理智和选择，而非本能。
我需要被一个人爱，这个人选择爱我，看到我有值得爱的地方。
那样的爱要求努力和克制。 那是一种选择，是为了使对方得益处而投注精力所做的努力。
知道他或她的生命，因为你的努力，变得更丰富，于是你也会有满足感（真正爱了一个人的那种满足）；它是不需要＂恋爱＂经验那种陶醉感的。
事实上，除非＂恋爱＂经验自然结束，否则真爱是无法开始的。
我们在＂神魂颠倒＂的影响下所做的仁慈和慷慨之事，是不能居功的。
那是被一种本能的力量推动着、带着，使我们超越了正常的行为模式。
可是，一旦回到了人类做选择的真实世界，若我们仍然选择对人好、对人慷慨，那才是真爱。
我们如果想要有情感上的健康的情感，那我们对爱的需求就必须得到满足。
已婚的成年人，渴望能感觉到来自配偶的情和爱。
当我们确定，我们的伴侣接纳、需要我们，而且为我们的福祉做承诺的时候，我们会觉得安全。
在恋、爱期间，我们就已感受到这所有的情绪，那时候真令人陶醉得飘飘欲仙，令我们错以为这光景会持续到永远。
然而那样的神魂颠倒，是注定不会持续到永远的。
在婚姻的教科书里，这只不过是导论：这本书的核心却是理性、有意志的爱，是贤哲人一向教导我们的那种爱，是有意识的。
对那些失去了所有＂恋爱＂感觉的已婚夫妇来说，这是好消息。
如果，爱是一种选择那么在＂恋爱＂的神魂颠倒消逝，回到真实世界后，他们仍然有能力去爱。
那样的爱是从某种态度开始（一种思想的方式）：＂我跟你结婚了，所以我选择为你寻求利益。 ＂
然后这样选择了去爱的人，会找出适当方式去表达那样的决定。
有些人可能会争辩：＂那似乎没什么效果。 ＂
＂爱是态度加上适当的行为？ 那些流星、气球和深情在哪儿？ 期待的心情呢？ 眼睛的闪烁呢？ 亲吻的电流呢？ 性的兴奋呢？还有，知道我是他或她心目中的第一位，那种情绪上的安全感呢？ ＂
那就是这本书所关心的重点。
我们如何满足彼此那种觉得被爱及情感上的需要？
如果我们能致力学习，并且去实行，那么我们所分享的爱，将会兴奋无比，远超过我们在迷恋时，所感受的一切。
有很多年了，在许多婚姻研讨会中，以及个别辅导的时间里，我讨论到五种情感上的爱的语言。
无数的夫妇，将证明你所要阅读的，是有效果的。
我的资料柜里装满了信件，来自从未谋面的人们，他们说：＂一位朋友借给我一卷你录的，有关爱的语言的录音带，它彻底改变了我们的婚姻。
我们挣扎了许多年，尝试着彼此相爱，可是我们的努力在情绪上错过了对方。 现在，我们彼此诉说着恰当的爱的语言，婚姻的气氛竟彻底改善了。 ＂
当你配偶的情绪爱箱满了时：你在你的爱里会觉得安全；整个世界看起来明亮了，他会走出来，发挥生命中最高的潜力。
可是，当爱箱空了的时候：他会觉得被利用，而不是被爱；整个世界看起来黯然无光，他变得似乎无法在社会上发挥出原有潜力。
在接下来的五章里，我会解释这五种爱的语言。
然后在第九章将以实例说明，发觉你配偶的主要爱语，会如何使你对爱所做的努力更有效果。
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